esse ano eu comecei num tal de ponte aérea pra cá e pra lá que não tava nos autos (só nos altos)

(fué comecei com piada ruim)

porém tem uma coisa que eu não tinha me contado pra mim mesmo, daqueles segredos da gente que ficam desbaixo de umas camada de rancor e gordura trans no coração

o segredo era que eu simplesmente DETESTO voar

pois é agora já to ouvindo o pessoal aí no fundo da plateia dizendo

AH CHEGOU O HOMEM BRANCO CIS CLASSE MÉDIA RECLAMANDO VAMOS OUVILO

amiga e amigo se não for pra reclamar eu nem saio da cama antigamente na grécia uns tio reclamou um pouco sentou numas pedra e pensou aí PLU surgiu a filosofia então me deixa

pois tá pra acalmar os dois neurônio e meio que convive no meu condomínio cerebral eu fico observando o que acontece ao redor no ÉIRPORT e na ÉIROUNAIV e as vez da pra ver umas situação meio indescreviveis mas eu vou tentar descreverlas pra vocês

tudo começa no portão do embarque né as pessoa ansiosa falta DEZ HORA pro embarque mas a shirlei e o maurício já tão de pé criando uma fila no painel o voo é pra Macau mas “pra onde vcs vão?” “floripa” “ah tá”

de repente passa uma criança-gremlin correndo e eu sempre acho que é o golum do senhor dos anéis pq não sei o que acontece acho que as bichinha são possuída por uns espírito de fumante que sai umas voz grossa e rouca tipo “AAHHHHH MIGUEL VO TE PEGAR MIGUEL DEVOLVE MEU AIFONE CATORZE MIGUEL”

as criança bem providas desse braziu ziu ziu que já nasce acionista da ÉPOU

aí finalmente anunciam nos alto gritante que SENHORES PASSAGEIROS DO VOO SEI LÁ O QUE PRA SEI LÁ ONDE SEU EMBARQUE VAI COMEÇAR

mas meu amor vai começar o que se as pessoa já tá na porta da aeronave pior que o trem no brás 06 da manhã?????

tudo blz to eu lá com meu fone as música TRUANDO a fila começa a andar devagarinho devagarinho vc já tá naquele ritmo em quero cerebelo funciona sozinho e vc vira um pedaço de gente automático

DESREPENTE OS GREMLIN CORRENO DE NOVO COM AQUELAS VOZ DE CAPETO GRIPADO

às vez eu acho que criança bebe fluido de bateria no café da manhã

finalmentsch a gente sobe as escadinha da miséria e tamo nóis lá dentro daquela linguiçona de metal que umas pessoa aleatória um dia falou “acho que da pra voar” aí né voou mesmo (que saco)

o segundo round acontece nos corredor do desespero pq as pessoa quando ingressa num ambiente confinado elas simplesmente ESQUECE geometria básica e fica tentando enfiar umas penteadeira no bagageiro de cima

a tripulação precisa ir toda educada né sabendo que o brasil tem uma puta distorção idade-série e calmamente dizer pro serumano que com certeza estudou numa escola privada de elite que “senhor infelizmente vamos ter que te assassinar”

mas tá tuuuudo bem já sentei amarrei os batcinto na batcintura já to cos fone no volume máximo pra sufocar os meus pensamento de horror quando ligam as turbina e os chão os teto e minhas tripa tudo começa a tremer

DO NADA OS GREMLIN PASSA CORRENDO DENTRO DA AERONAVE DANDO UNS RISO QUE QUANDO PUXA AR FAZ BARULHO DE PORCO

gente criança consegue quebrar qqr lei até as da física né pq correr num espaço minúsculo desse sem chifrar as parede merece palmas e palmeiras onde canta o sabiá

até aí tudo bem as pessoa tá sentadinha cos cinto fivelado a tripulação faz aquele showzinho do “aperte o cinto” e depois eles finge que vai falar de uma coisa maravilhosa “se as máscara de oxigênio cair gente muito legal cabine despressurizando todo mundo amigo da as mãos canta uma música da sharkira mas bota a máscara nas criança primeiro”

aí gente vem o auge

“caso a gente pouse na água gente hora do mergulho o litoral brasileiro é lindo sabe aliás seu assento flutua e tem colete salva vidas no avião bjs boa viagem”

BOA VIAGEM PRA QUEM MINHA ADELAIDE CÊ ME FALOU QUE ESSA CARAIA VAI POSAR NAS ÁGUA DO OCEANO DEVIA TER IDO DE UBER PRO SURINAME

hora de decolar cê olha pro lado tá aquele FRICUENT FLAIER sabe a pessoa que faz cara de que pega avião todo dia de que ri na cara das turbulência de que desvendou os maior mistério dozaeroporto aquelas pessoa que pergunta “hmm qual o modelo do avião que vc vai pegar?” SEI LÁ ZÉ AQUELES QUE AVUA

mas o fricuent flaier ele parece que não sei pq a pessoa já pegou mil aviões já foi pra ucrânia pra xexênia já foi pra grécia antiga e pra nova já foi pro império bizantino e pra todas as lua de júpiter mas a pessoa da tripulação tem que chegar caquele sorrisão sem graça e dizer “senhor pode colocar sua poltrona na vertical?”

AMADO???? AS REGRA NÃO VAI MUDAR E DE REPENTE A ANAC VAI DIZER "PORRAN GENTE DÁ SIM PRA DECOLAR CAS POLTRONA DEITADA! VAMO LOGO BOTAR UMAS CAMA BOX NO AVIÃO"

mas a pior parte, ela tá ainda pra vir

não tem com não suar as mão os sovaco as costa os tudo quando acelera o busão voador naquela pistona infinita fazendo uns drift e de repente nóis tá nas nuvem as luzinha da cidade ficando minúscula lá embaixo

tacale pau nesse carrriiiiiiiiiiinho marco véi

sabe, é até um segundinho de contemplação

de como a vida é passageira, de como nosso mundo é grande mas ao mesmo tempo pequeno nesse cosmo... de como o ser humano é um treco complexo, cheio de uma beleza tão rara no grande esquema das coisas, o efeito sublime de uma improvável causalidade de milhões de variáveis. o planeta certo no lugar certo, com a estrela certa, girando ao redor de um buraco negro, numa dança celeste ao som de uma sinfonia silenciosa: a musica do universo expandindo, expandindo, expandindo, expandindo...

SENHORES PASSAGEIROS AINDA ESTAMOS EM PROCEDIMENTO DE DECOLAGEM POR FAVOR PERMANEÇAM EM SEUS ASSENTOS COM OS CINTOS AFIVELADOS

claro que a pâmela tinha que levantar pra usar a casinha enquanto o avião tá inclinado a 90 graus

enquanto nóis tá lá avuano no céuzão passano por cima dos mato das casa dos riozinho é até que uma certa paz sabe de tá longe conectado só com a gente mesmo organizano os pensamento e, no meu caso, escreveno mais esse textão

tudo em paz, tudo zen, até que o avião dá uns chacoalho e os gremlin grita WEEEEEEEEEEEEEE e aí o avião dá outro chacoalho e a senhorinha sentada do meu lado começa a rezar uma missa e eu já não sei mais oncosô quemcotô só ouço os grito dos gremlin e o terço da senhora e começo a pensar em tudo que não fiz na minha vida ainda tipo plantar um livro ler uma baique da yellow casar com uma árvore

PQ TINHA QUE SER NUMA LATONA VOADORA O MEU FIM?!

ué, parô

a senhora da missa que dois minuto atrás parecia que ia virar o pescoço 360 grau e vomitar verde de medo desrepente ela tá em paz comendo uns amendoim e rindo de um vídeo do padre padre de melo no celular da lg

dormi, cordei, dormi, cordei de novo

refleti sobre essa vidona loca, ouvi música, li uns capítulo de um livro

dormi, sonhei, o moço atrás de mim soltou o ronco do sherek e eu cordei

“JÁ DEVE TÁ CHEGANY” pensei cos meus cerebelo né, já me ajeitei as nádega pra levantar

tempo total: 10min de vôo

ah gente, sabe, as vez eu acho que o universo me castiga pq na terceira série eu comi cola com isopor

dormi de novo, azedo, e sonhei

engraçado que os meus melhor momento onírico são aqueles que eu se pudesse até vendia em 10x no carnê. nesses sonho eu to avuano por aí, tipo assim minha mãe me chama "filho vem pra casa" e eu "tá bom mãe" PLU to avuano passo por tudo por todos desrepente to posano no quintal de casa e ainda trouxe um refrigerante dolly pra complementar o almoço

“senhoras e senhores, aqui é o comandante. estamos próximos ao pouso”

OS ANJO DO SENHOR TÃO AQUI ENTRE NÓS NESSAS POLTRONA

“senhores passageiros estamos prestes a pousar em pirapora do bom jesus afivelem os cintos e mantenham as poltronas na vertical”

ah lá o fricuent de novo sabe do que adianta ser cliente safira se não sabe nem arretar uma cadeira?

treme treme treme treme que nem o jambu que chegou a hora de passar nas nuvem imprimir o horror da potencial extinção de minha vida nestes segundos e finalmentsch dar aquele pulinho na pista e desacelerar pq

acabou

o

vôo

sério, sério. poucas sensações na vida são melhores que a de um vôo terminado, cos pés no chão, o avião taxiano feliz pleno onde ele devia estar, no solo da terra plana

estacionamos e eu posso respirar de novo. os CLIQUE dos cinto abrino enche o ar e aí vem o último fenômeno bizarro que é quando o passageiro que tá na 27E acredita que ele vai conseguir descer antes do que tá na 2A

aquela fila das pessoa de pé cos pescoço torto pq elas não precisa tar de pé mas elas quer pq a judite que veio de maceió pra belo horizonte realmente crê com força que o ato de não estar cas perna dobrada vai fazer tudo na vida dela dar certo após o desembarque

enfim, os dois pé na terra, firme, prontos pra sair perambulando por aí, rumo às mil coisa que a vida guarda pra gente (comer, dormir etc)

cabô, chega de avião! nunca mais subo nesse troço, nessa joça, nessa jeringonça que nem desafiar as lei da física e do código de trânsito devia

pois é, fico assim, co peito cheio dessa certeza…

pelo menos até o próximo vôo

elaiá.